Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.

Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):
- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?

Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:

- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес...

Добавлено (17.07.2007, 09:18)
---------------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Q: А дреды пос бьют?
A1: Бьют-Бьют.
A2: Не бьют.
A3: Тебе не пофиг? Стой на воротах!

Q: А дамаг большой?
A1: Большой-большой.
A2: Да нормально танкуется...
A3: А меня вобще не бьют!
A4: Стой на воротах!!!

Q: А сколько процентов осталось?
A1: Дохрена.
A2: 37,5523498815% complete.
A2: Уже скоро, стой на воротах!!!

Q: А можно посмотреть???
A1: Стой на воротах.
A2: Стой на воротах, не выдергивайся.
A3: СТОЙ НА ВОРОТАХ, МЛЯ!!!

Q: А патроны они заправить могут?
A1: Могут, если щит больше 50%.
A2: Могут, если есть патроны.
A3: Могут, если ты не будешь стоять на воротах!

Q: А если меньше 50%, то не могут?
A1: Не могут, не могут.
A2: А ты-то сам как думаешь?
A3: А ты прикинь, стоя на воротах.

Q: Так они его заправили?
A1: Заправили-заправили.
A2: Не заправили-не заправили.
A3: Стой на воротах, скоро узнаешь.

Q: А когда реинфорс приходит?
A1: Когда посу сбивают щит до 25%
A2: Обычно к утру.
A3: Вовремя, стой на воротах!

Q: А далеко пос стреляет?
A1: Далеко-далеко
A2: Очень далеко, больше 270км даже.
A3: До ворот не дострельнет - стой на месте!!!

Q: А зачем мы тут стоим?
A1: Кемпим.
A2: Прикрываем остальных.
A3: Командир приказал - стой!

Q: А может сделать логин-трап?
A1: А нафига?
A2: Типа модное слово услышали?
A3: Не умничай, стой на воротах!

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

-Мама, я не хочу к бабушке!!!
-Заткнись и копай!

Akai Ojousama > жму Alt+Tab в винде, вижу 7 иконок, думаю: "странно. у меня таргетинг 3й, должно быть максимум 5 целей..."

Про ракеты в ЕВЕ. (отсюда)

насчет дамаги ракет... в самих описаниях ракет есть намёки на принцип действия, как его видит ЦЦП

кинетика: для малых ракет - подкалиберная боевая часть, урон именно кинетическим элементом.. для торпед и цитадель торпед - гравитонный импульсный генератор, который в момент попадания гравитационным импульсом рвёт элементы брони и структуры корабля.. нет никаких шариков.. далее.

эксплозив.. для малых ракет - ядерный заряд малой мощности, в больших обычное sci-fi покемонство в стиле "атомы тринитропургена, облученные магнитным полем черной дыры, упакованные в морфитовые матрицы, и со вкусом копченой курицы"

термал.. впринципе, везде описывается плазма, в качестве поражающего элемента. как пример.
с физической точки зрения - чушь, т.к. на поддержание плазмы в гибридных патронах и термальных ракетах, потребовались бы целые токамаки) и гасла бы она при отключении поддерживающего магнитного поля, и энергонакачки.

ЕМ - просто и понятно .. электромагнитный импульс от маленького ядерного заряда.. Допустим, физически правильно. но чего тогда аналогичные боеголовки наносят эксплозив дамаг?

вобщем, как видим, стандартное sci-fi набор весёлой псевдонауки... не берите близко к сердцу, тогда игра будет приносить намного больше фана.

И, наконец, крышесрывательная тема о том, у кого какие ассоциации вызывают корабли в ЕВЕ - ыть