Добавлено (28.02.2008, 16:42)
---------------------------------------------
Закончен пpаздник, стихли тосты,
Побольше б нам таких вот дней!
Мужчиной быть совсем не пpосто,
Защитником - еще сложней.

В углу стоит пакет цветастый,
В нем галстук (кажется, восьмой),
Hоски pасцветочки ужасной -
Даpы супpуги доpогой.

Пpоснувшись утpом после пьянки,
Я бpосил взгляд на календаpь:
Поpа подумать о подаpках,
Вот вот уж кончится февpаль.

Пpидумать - дело не момента:
Hе покупать же, скажем, тоpт?
А может в поисках пpезента
Махнуть спеpва в "Ювелиpтоpг"?

Свеpкают бликами алмазы,
Стpуится золотая цепь...
Бpильянты? Для моей заpазы?
Восьмого маpта? Офигеть!

А может, сумочку какую,
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько? СКОЛЬКО??? Я психую???
Да... Цены "ни фига себе"!

Hеделю бегал в магазины:
Роше, Ланком и Л'Этуаль.
Полдня потpатил на каpтины,
Чесал затылок на хpусталь.

Смотpел набоpчик маникюpный
С названьем стpанным "Золинген",
Платочек пpиглядел ажуpный...
Hе то, не то, не то совсем!

Потом подумал пpо колготки
И, не pешившись и на них,
Купил ей
ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!
Пусть будет пpаздник у двоих!

Добавлено (28.02.2008, 17:13)
---------------------------------------------
Пара аккардеонов.
Музыкантские будни
Устройство мозга мужчины

Добавлено (29.02.2008, 09:33)
---------------------------------------------
http://www.metallibrary.ru/team/forum/flame/t206/m1345.go
http://www.metallibrary.ru/team/forum/flame/t206/m1346.go

Добавлено (03.03.2008, 17:08)
---------------------------------------------
Больная жаловалась, что у нее во влагалище лягушки, квакают и не дают спать.
В течении нескольких дней она спринцевалась попеременно крутыми растворами поваренной соли и марганца, получился очень неплохой химический ожог и она попала в гинекологию, а оттуда уже в ПБ.
Самое интересное, что лягушек так и вывести не удалось.

***

Мужчина 62 года, на алкогольной почве утверждал, что ворона украла у него член и держит его в гнезде.
Больной полез на дерево где было гнездо с украденным органом, но когда он забрался уже высоко, вороне это не понравилось и она клюнула больного в голову.
Больной упал с дерева и умер.

Добавлено (03.03.2008, 17:10)
---------------------------------------------
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Добавлено (04.03.2008, 14:30)
---------------------------------------------
Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Добавлено (04.03.2008, 16:56)
---------------------------------------------
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой
циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго
думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей
новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы
принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно
я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте
обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка,
я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня
предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом
прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих
размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на
дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод
прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь,
вижу в коридоре шефа, выражение его лица было,
как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня,
выходящего из сортира с документами в руках,
останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала
стажерка из бухгалтерии??

Добавлено (04.03.2008, 18:10)
---------------------------------------------
Винни-Пух и все-все-все

Добавлено (05.03.2008, 01:36)
---------------------------------------------
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Добавлено (06.03.2008, 11:43)
---------------------------------------------
Как испортить биллютень голосования.

Добавлено (06.03.2008, 21:33)
---------------------------------------------
Реальное зарегистрированные переговоры между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).

Испанцы:(помехи на заднем фоне) .... говорит А-853 ,пожалуйста,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами.Вы движетесь прямо на нас,расстояние 25 морских миль.

Американцы:(помехи на заднем фоне) ... советуем вам повернуть на 15 градусов на север ,чтобы избежать столкновение с нами.

Испанцы:Ответ отрицательный.Повторяем,поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы:(другой голос):С вами говорит капитан коробля Соединенных Штатов Америки.Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!

Испанци:Мы не считаем ваше предложение не возможным,ни адекватным.Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,чтобы не врезаться в нас.

Американцы(на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард,командующий авианосцем ,военно-морского флота Соединенных Штатов Америки,второго по величине военного корабля американского флота.Нас сопровождают два крейсера,шесть истребителей,четыре подводные лодки,и многочисленные корабли поддержки.Я вам не <советую> ,я вам <приказываю> изменить ваш курс на 15 градусов на север.В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля .Пажалуйста,немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы:С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара.Нас два человека.Нас сопровождают:пес ,ужин,две бутылки пива,и канарейка,которая сейчас спит.Нас поддерживает радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>.Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая ,что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.Мы не имеем ни малейшего понятия,какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все гребаные меры ,какие вы считаете необходимыми ,и сделать все.что угодно,для обеспечения безопасности вашего охренительного корабля,который разобьеться вдребезги о скалы. По этому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения!

Американцы:О`K. Принято,спасиба....

Добавлено (09.03.2008, 15:00)
---------------------------------------------
Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)

***

xxx: Есть 3 причины я 2 из них устранил! 3я на сервере!
yyy: О нет!!!
yyy: НЕЕТ!
yyy: Как ты теперь будешь жить?!
yyy: Ты отрезал себе ОБЕ РУКИ!

***

~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
БЛЯТЬ.....

***

Добавлено (12.03.2008, 10:23)
---------------------------------------------
Это — протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

Вот мю–мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот пи–мезон,
Который, распавшись, дал мю–мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи–мезон,
Который, распавшись, дал мю–мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи–мезон,
Который, распавшись, дал мю–мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который построил Бор.

А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов,
Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только протон
И электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи–мезон,
Который, распавшись, дал мю–мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома,
который также построил
Нильс Бор!

Фильм очень «тяжелый» и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен бесчеловечных издевательств.

Приятного просмотра!

Красный Марио. (Звук!)

Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим.

1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай
еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду -
значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит,
самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит,
враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири -
самурай должен быть верен своему долгу.
6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит,
дочь самурая должна родить двух сыновей.
7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю
показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.
8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут
своему самураю - значит, у них будет другой самурай.
9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его
ждет тоска.
10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит,
он уводит погоню от других самураев.
11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай
пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит,
храбрые самураи убили всех волков в округе.
13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел
самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если
самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он
предоставил ему право поклониться первым.
15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им
не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если
самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него
кимоно не по сезону.
19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не
построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю,
значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы
своего самурая.
21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего
самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется
слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых
самураев.
22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый
год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и
зацепин.
23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не
открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим
гостям.
24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал
авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар
авторучкой.
25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить
написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами
императора на равных.
26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет,
самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи
на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем,
никто его к этому не обязывает.
28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если
самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю
не сносить головы.
29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если
самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет
отбирать победу у молодых самураев.
30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не
наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все
знают.
31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел
вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям
самураев.
32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет
меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает,
что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.
33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю
не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.
34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не
блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.
35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует
тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч,
ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем,
могут тоже устать.
37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое
стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения
с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения
в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.
38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его
врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках
мухобойка.
39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в
ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня,
принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его
самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь
восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся
благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с
первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в
мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг
их встречи в Поднебесной наступит новый день.
(С) ТУТ
P.S. Слямзено из комментов на опер.ру

Добавлено (21.03.2008, 16:11)
---------------------------------------------

Рассуждения, а вот интересно вкуриться.

Добавлено (23.03.2008, 14:49)
---------------------------------------------
KcIOxA (20:22:26 21/03/2008)
как тя зовут?

MeloMan (20:22:39 21/03/2008)
Михаил

KcIOxA (20:22:47 21/03/2008)
ух ты

MeloMan (20:22:57 21/03/2008)
я тоже сначала охренел

Добавлено (23.03.2008, 14:56)
---------------------------------------------
xxx: ты с девушкоми циловался?
yyy: да
xxx: а трахолся?
yyy: да
xxx: а чо лутше?
yyy: патчить KDE…

Добавлено (24.03.2008, 23:19)
---------------------------------------------
сын:Мама, а я правда шизофреник?
мама:Нет конечно сынок, а кто тебе это сказал?
сын:Муравьи

Добавлено (25.03.2008, 09:47)
---------------------------------------------
Сталкер

Добавлено (27.03.2008, 13:42)
---------------------------------------------
Тупые Русские!?

Добавлено (28.03.2008, 09:39)
---------------------------------------------
О щит, у неё сломался щит!

Добавлено (28.03.2008, 09:47)
---------------------------------------------
Устал на работе? Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО
ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми
над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. Хорошего вечера..

Добавлено (29.03.2008, 21:34)
---------------------------------------------
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Добавлено (01.04.2008, 12:44)
---------------------------------------------
Новшествами Vista SP1 можно под***ся

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак «высокое напряжение». Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: знаки «высокое напряжение», «радиоактивность», «биологическое заражение» на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка «перед снятием скафандра произведи дезактивацию» на ее же внутренней, на 2 й двери табличка «перед входом проверь средства защиты» и довершала картину табличка на стене «перед открытием двери проверь закрыта ли вторая».

Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой «камере психологической обработки» был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в «рабочую» одежду, а «нормальную» повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, «руки на столы», «не двигаться», «налоговая полиция» и все как подобает.

Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь — не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались). После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел «красную зону» (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет?

ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.

Добавлено (01.04.2008, 15:05)
---------------------------------------------
Срочно!Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Срочно ребенку (25 лет) нужны Audi RS4 Sport и красивая дефка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!!!

Добавлено (01.04.2008, 15:18)
---------------------------------------------
директору филиала бла-бла в г. москва
г-ну бла-бла
объяснительная записка.
в связи с тем, что работать мне осталось 14 дней (см. приложение 1), вместо объяснения я шлю вас на хуй.
администратор иб иванов с.а.
01.04.2008

Добавлено (01.04.2008, 16:31)
---------------------------------------------
Картинко

Добавлено (02.04.2008, 10:58)
---------------------------------------------
- От нас вчера барабанщик ушел...
- Он че, ох%ел?
- Ага, так и сказал "Я с вас х%ею" и ушел.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (09.04.2008, 13:08)
---------------------------------------------
У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да хуй знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...

Добавлено (10.04.2008, 11:03)
---------------------------------------------
Самый первый порно фильм (видео)

Добавлено (10.04.2008, 11:04)
---------------------------------------------
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

Добавлено (10.04.2008, 11:11)
---------------------------------------------
Как далеко полетит голова пингвина
Отдел второй день убивается %--)))

Добавлено (10.04.2008, 11:44)
---------------------------------------------
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Добавлено (10.04.2008, 11:48)
---------------------------------------------
Кто хочет проверить себя по школьной программе? (пара вопросов)

Добавлено (10.04.2008, 14:58)
---------------------------------------------
http://lurkmore.ru/images/1/18/Fofudja3.jpg
Поп-рок - наиболее православный стиль музыки. Иисус гарантирует это.

© С башорга

Не взлетят никогда
И возможно сейчас
Будет снова у нас
Эта мысль...
Чтобы пинги поднять
Надо сервер понять
Ну а сервер в говно
Сисадмина в бревно
Напоила бухалтерша Юля...
(с) Бездна БОРа

Добавлено (17.04.2008, 18:29)
---------------------------------------------
- Омка -
почему вы, женщины, такие пошлые?

Серьёзная
наверное потому, что трудно не быть пошлым, когда сиськи всегда находятся в поле зрения

Добавлено (17.04.2008, 18:31)
---------------------------------------------
xxx Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я
не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или
нет.
yyy Нет уж. Познакомились. Теперь все.

Добавлено (17.04.2008, 18:38)
---------------------------------------------
Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию
Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм
Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"
Dan: :DDDDD
Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"