Как я просыпаюсь жалательно смотреть со звуком
Добавлено (01.06.2009, 00:03)
------------------------------------------
Русско-японские хоку
ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?
Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!
ЛЕРМОНТОВ
Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...
Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!
Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?
НЕКРАСОВ
В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.
Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.
ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...
Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.
ТЮТЧЕВ
Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?
БЛОК
Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.
ЕСЕНИН
Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...
Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...
МАЯКОВСКИЙ
Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.
БАРТО
Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.
ВЫСОЦКИЙ
Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.
МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!
Добавлено (01.06.2009, 00:20)
---------------------------------------------
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Добавлено (01.06.2009, 00:27)
---------------------------------------------
Программерское хокку
·Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
·Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
·Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
·Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
·Виндоус ХР рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
·Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...
·Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
·Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
·Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя
·Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
·Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
·Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
·Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
·Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
·Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт
·Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто
Добавлено (01.06.2009, 00:46)
---------------------------------------------
Как Америка России войну объявила
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Hо вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Hо вышла навстречу Валерия Hоводворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Hегров в бой выпустить. Hо встретили Hегров Скины Воронежские и не стало Hегров у Америки.
Hаслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Hо сказал Гесэр: "Hочной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Hо хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Hо Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Hе осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов,
Добавлено (01.06.2009, 01:23)
---------------------------------------------
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: “Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!”
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: “Пришел на урок физкультуры без трусов.”
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник.
Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: “Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень.
И вот угол этого бекреня равен…”
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского…
А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике:”Кувыркался без мата.”
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
“Всем встать - я кончил!” - сказал один преподаватель закончив лекцию…
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит?
Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки - для переноски.
Гр.Об.: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал…):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум…
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в пределах…
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Без физики вы даже в туалет сходить не сможете.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
