Настоящий мужик.

- Ленка опять разводится –мечтательно произносит подруга
- Молодец… - ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь
понаустанавливала.
- Что, молодец-то? Очередной козел попался!
- Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими
заморышами от первого брака могла там жить? – не отрываюсь я от телефона
- Угу…Скотина он все-таки…- вздыхает подруга
- Однозначная!
- Нет все-таки нормальных мужиков! Нет, настоящих мужиков, как раньше – вздыхает
лохматая
- Согласен…Скоты, кругом скоты… - перебираю я приложения – О! Щенячий патруль!
- Ты меня вообще слушаешь?
- Угу…Она молодец, он козел…
- Тебе вообще все равно на меня?
- О, и кота Джесса установила – продолжаю ковыряться в телефоне
- Да! Нет мужиков, нет! – отнимает она у меня трубу

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до
плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта
фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих
Армани, бабы потеряв цель – что-то достать, нашли себе новую проблему, новый
дефицит, блядь, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и
что он при этом делать, бабы сами не знают.

- Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом пиздуй в спальню и раздвигай
ноги – зевнул я
- Чего?
- Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь…
- Как это?
- Каком к верху, блядь…У настоящего мужика баба жратву ворганет и не пездит без

команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть

и так далее. И на все про все 5 минут!
- А, я за 5 не успею…
- А, настоящему мужику на это насрать, потому что у него времени нет! У него конь
под окном, ему бежать надо…
- Куда? – испуганно спросила подруга
- Корове, блядь, под муда…На охоту, мамонта валить!
- Какого мамонта?
- Пушистого…На охоту уйду на две недели…
- А, я что делать буду?
- Жратву готовить
- Так, если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
- А, это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов.
Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить…Вернусь с охоты дам тебе шкуру и
кило мяса…
- И чего мне с ней делать?
- Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
- Да ну тебя…Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? – подруга прячет трубу,
пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
- Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец!
Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
- Фу! – морщится девушка
- Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут,
побрейся и так далее.
- Будешь вонять?
- Настоящий мужик не воняет, он пахнет – потом, кровью и перегаром… У настоящего
мужика нет времени на благовонии
- Почему?
- Потому что ему надо на мамонта охотиться…
- То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при
этом месяцами не моется и не бреется?
- Как-то так… Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе
приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу…Все почему?
- Почему? – испуганно спросила подруга
- Потому что я мудак, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке
бы дал и отъебал после чего побежал охотиться…
- На мамонта…- вздохнула подруга
- На него, родимого, на него…
- Дай трубу, покажу кое-что
Подруга отдала смарт:
- Вот, смотри, погуглим, вот…Вот он, настоящий мужик! – показал я ей фотографию
- Это кто, такое нечесаный?
- Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой
заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти,
магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта…
- Чего-то он мне не нравится!
- Да, ему насрать! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик….
- Да, да… Если встретит, даст мне дубиной по голове…- оборвала меня подруга
- Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
- Что усе?
- Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны…
- Чего-то я не хочу мужика уже…
- Вот и славно! Щенячий патруль аттакует! – уставился я опять в телефон

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

Разница между гордыней и гордостью проста. В решающий момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня - засунет в задницу вас.

- Знаешь, что важно взять из детства во взрослую жизнь?
- Мечту.

Питерские спасатели рассказывают историю про человека в шапочке из фольги. Он долго жаловался во все инстанции на соседа сверху, который его облучает. Когда к нему пришли эмчеэсовцы, которых он все-таки уговорил заняться его бедой, в квартире все было, как положено в таких случаях: обклеенные фольгой потолок и стены, навязчивые рассказы об облучении. С пострадавшим пообщались, успокоили. Для порядка решили зайти и к соседу, но больше для того, чтобы узнать, не беспокоит ли его параноик. Сосед открыл двери, и спасатели увидели с десяток включенных микроволновок, стоящих открытыми дверцами вниз. Мужчина объяснил, что так он борется с живущим снизу инопланетянином, который хочет поработить мир.

врач на вызове сел жопой на стул, а там была черепашка. на гневные возгласы хозяев, не менее гневно сказал "А привязывать надо!"

"... После смерти вам будет зачитана вся ваша история аськи..." - статус в аське

- Капитан, мы вышли на орбиту Солнца. Мы нашли здесь жизнь.
- Отлично, это будет прекрасным новым домом для нас. А что за вид, который нам нужно уничтожить?
- Как бы вам сказать, капитан... Они просто тусуют на планете, размножаются и убивают друг друга.
- Они пытаются покорить космос?
- В основном для того, чтобы им было удобнее тусовать на планете и убивать друг друга. Военные спутники, орбитальная лаборатория. В проекте - добыча полезных ископаемых. И всё это ради доминирования.
- А технологии?
- Да для того же самого, в общем. Высокотехнологичные гаджеты они используют для создания откровенных изображений или навигации военных ударов. А самые популярные видеозаписи - это процесс совокупления.
- У них много оружия?
- У них немерено оружия. У них оружие почти на каждом символе государств и городов - копья, мечи, булавы, ружья, луки, автоматы. Мы посчитали, что суммарно у них на планете оружия столько, что можно уничтожить две-три галактические империи.
- Может, у них есть высокие духовные практики?
- Ага. Они называют их "религии". Самая отвязная тема для массовой резни.
- Обалдеть, ну и монстры. А много их?
- Семь миллиардов.
- В жопу. Берите курс на Пояс Ориона.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ